残章·苍蓝无际

有了微博之后，BLOG这个东西遍没人理睬了。我没有奢侈品撑门面，也没有终日精彩的生活，更没有五光十色的照片，总而言之我没有话题感，所以，在微博世界里我只是一个看客。

忙碌的工作之余，总要给自己找点乐子，比如约上好友痛快的吃火锅，比如找几个玩咖在夜店大喊大叫，也比如，和充满气泡的大杯可乐、松脆的洋葱圈，还有阿SAM的《去，你的旅行》度过一个安静的夜。

ADELE不负众望的拿了各种大奖，她用一段感情造就了大卖的专辑，喝彩的背后总有刻骨铭心的心酸。

转眼就又是一年，身边的同事换了又换，我依旧坚持着要沉淀自己。轻言放弃，又如何面对新的挑战呢。

时间像贼，感情像债，回忆像飘忽不定的云朵。我依旧是常常会梦见那个熟悉的场景，只是梦境也渐渐得模糊了，或许时间会渐渐偷走那些闪光的岁月，心里面也渐渐苍白了。

小高兴：淘宝的双12恰巧是年假，熬夜搜刮到便宜的衬衫和裤子，还有一双小贵的鞋。

近来很忙，似乎是从中秋过后就没有休息过。

接二连三的促销活动，巨星珍品展，银行、报社、电台、广告公司逐个搞定

最近喜欢下班后去小喝一点，然后舒舒服服的回家睡觉

只是今夜没有可乐，不喝酒，也不抽烟，一杯42℃的清水会陪我度过今晚

本打算换一份工作，只是新的东家似乎对我不是很满意，找时间做个漂亮的PPT再试试

信用卡依旧是最困扰我的问题，我想，还是顺其自然。如若无力回天，也只有认命了

回头看看，已经走过了十个年头。

十年一刻，生日快乐。

有时候我像是拧紧了发条的玩具一样精力充沛。然而，我希望我只是站在窗台上静静的看着日升月落人来人往的木头人。

现在是连续阵雨天气过后的凉快的夜晚。

有时候觉得，其实属于我的小生活就在不远处，然而总是感觉到已经几近触碰到理想边缘的时候才发现是悬崖。

过了一小段一起吃饭，一起养狗，一起看TVB又一起睡觉的日子，惬意，却有些不真实。或许是因为青春不在了，也就没有了那么多漫漫的思绪。我想，只是因为在人群中，没有多看你一眼。

渐渐得知道了自己想要什么，于是开始寻觅，只是自始至终我都是一个太过理想化的人。看似简单的情节或许只会在小说里面发生。

约了陌生人一起看电影，然后一起度过愉快的几个小时。当第二天的太阳升起的时候，我又亦如既往的坐在办公室里吹着空调，对着电脑打字。美好的事情，总是那么的不真实。

每天加班，压力大但是还应付得来，只是每天走出公司的大门，就会觉得一个人有些寂寞。然后一个人吃快餐，一个人回家。

有时候世界很大，有时候又很小，总有莫名的姻缘和羁绊。

我一直在想，为什么不能把烟戒掉，其实我很不喜欢烟草的味道，也并没觉得他能燃烧掉寂寞。

其实我想要的生活很简单，朝九晚五，一起吃饭，一起睡觉，一起遛狗，有假期可以旅行。只是，我把太多时光遗失在了傲慢和玩乐中。世界再大，也只会觉得是一个人在孤独。

清澈的夏天，没有灼热的太阳，我还是安静的躺在床上，抽着烟，戴着耳机听着ADELE，默默的流泪了。

可是，我们能有几个十年？

每一个盛夏都发生了很多故事，曾经用了太多文字去纪念那段刻骨铭心的散发着青春味道的银色时光。

十年后我们再次相遇，依旧喜欢看着那个背影，看着那个干净的样子，也看到那个眼神中的无奈与眷顾。

那天刚刚下过雨，在楼顶抽烟的时候看到了彩虹。

生日可以带薪休息半天，算是吝啬公司难得人性化的福利。走出公司的大门，北方初夏的雨水轻柔打在脸上，很舒服。默默的走在细雨绵绵的街道上，心里想着是去理个新的头发还是吃顿丰盛的晚餐。只是，习惯性的走到车站，习惯性的上了回家的车，习惯性的拿出钥匙打开门……大概是习惯了忙碌的工作，变得没有太多私人时间，减少了玩乐，冷落了爱好。没礼物，没蛋糕，也没人记得的生日就平平常常的过去了。

翻看了一下过去的日志，看到了满眼的哀怨和忧伤。然后是越来越久才写那么一点点文字。

转眼和WINDFLOWER分开了那么久。常常会想起，却从没主动去联系他。我还记得有一天打开QQ发现他的名字已经不在我的好友列表里的时候，那几秒钟的时间头脑中好像在放映一部褪了色的老电影，种种暖意浮现。只是我知道，那样的日子不会再回来。

常常过了8点才走出公司，想不到吃什么，索性常常都不吃晚饭直接回家。健身用的蛋白补充粉在房间的角落里默默的沉睡了快一年的时间，每天看着镜子里的自己面色苍白，早上醒来胃痛得也越来越厉害。

几个月前在当当上买回来几本书，IQ84都出BOOK3了，我的BOOK1却只是翻看了几页，除了把李欣频的几本文案看完，而书架上静静的躺着更多的书还从未染指。

做小职员的时候，梦想着做设计，成为设计主管的时候，觉得应该从技术转向管理，做到企划经理的时候觉得到百货做企划才能实现自己的意识形态，现在做百货的企划觉得房地产策划或者品牌推广才是实现人生价值的战场。所以，有野心的人才会成长。最近每天都会接到几个要我去面试的电话，只是一一都拒绝了。没有丰厚的薪水或者广阔的前景，就没必要跳来跳去。

身边的朋友要么离开这个城市，要么结婚过安稳的日子。休息日不过是睡个懒觉再去加班，偶尔整日的休息就睡到自然睡不着，再看一笑而过的综艺节目。于是我逐渐变成了御宅男。

忘记了是哪个天气有点阴沉的早晨，从雾蒙蒙的梦境中醒来，眼泪迷茫得沾湿了半块枕巾。然后，很平静的站在莲蓬头下让温热的水流过发梢，掩盖泪痕。

少了天真的笑容，多了眼角的皱纹。少了K歌的嘶吼，多了暗无天日的忙碌。少了闪着光芒的梦想，多了充斥物质的欲望。少了暧昧的二人世界，多了伪装敷衍的面具。

当年龄用3而不是2开头的时候，当逛街会买打折的衬衫而不是毫不犹豫买下自己喜欢的T恤的时候，当手里翻看的是报纸看新闻而不是文字动人的小说的时候，当一个人在家的夜晚心里盘算着什么时候能升职加薪而不是涌动着实现梦想的拼搏动力的时候，当吃饭就要和原本陌生的人喝得大醉直到吐得不行而不是和要好的朋友聊天大笑喝到微醺的时候，我们已经抓不住青春的尾巴了，很多事就像雨后的彩虹，一点一点的消失了。

再见，青春。

因为爱过共同渡过的人才终身难忘 

当风再起时陪你再唱

百惠传奇继续吹　盼下辈子再遇上 

梦死醉生　烟花烫

有点怀念

那个自闭、内向、口吃、和陌生人说话会脸红的自己

我知道，已经回不去了

就好像耳边的风

吹过了

就不再吹回

你好，我的30th。

一直对年龄的概念是模糊的，直到过年全家人聚在一起给我上课时，我发现我已经任性了太多个年头。

看动画，吃薯片，喝可乐，泡夜店，穿WHO.R.U帽衫，买甜品店的冰淇淋，整天关注3C产品……

嗯，是该改变了。努力工作，稳定的感情，建立社会人际关系，按时健身，除了周末不再穿牛仔裤和帽衫。

最近几天的生活弥漫了一点点酒精的味道。

希望新的一年里，一切安好。

我所在的这个北方小城弥漫着大雪和寒冷

好像每个冬天我都是一个人睡，每个冬天的早晨都不愿起床

小高兴：今天被叫到小会议室签了个文件，升职了

努力的活着 因为看到了浅浅的光

然而 一切只是幻觉

此刻 短暂的一生在眼前闪过

原来 Themis从未向我眷顾和倾斜

现在是哈尔滨的凌晨1点钟，刚洗漱完又坐回电脑前想留下点什么。

看了前不久的照片，好像过眼云烟。那是我最后的笑容吗？

今天公司的业绩超出预算一倍，也突破了历史记录。我在人前微笑，在领导面前赞许，只是，走出公司的那一刻，我怎么都高兴不起来。

回家的路上很冷，却还是摇下车窗，只是觉得冷风能让我更加清醒，不会迷失。

命运总是在折磨我，我想痛不欲生以及不能形容我的境地了，我一次次的迷失在命运的魔团中，一直以为只要坚韧，就一定可以挺过去，熬过了隐晦的日子就会看见彩虹，可打击却接连不断。

七点一刻 在若有若无的梦中醒来
八点五十 坐在办工作前敲着键盘
上午十点 空调的噪声被忙碌淹没
十二点半 站在楼顶抽烟和不做声
下午三点 徘徊在办公区的部门间
晚上八点 关了电脑伴着饥饿回家

差不多就是近来的规律生活，忙碌和充实着。降温和雨季对我这种几乎不再室外活动的人没什么影响。

也或者我就是这种不温不火的人。

THE BODY SHOP的茶树套装帮我控制住了痘痘。

忙里偷闲的去了次沈阳，那里也是被降温和秋雨侵袭的城市。在ISETAN看到喜欢的背包没舍得买，在IKEA吃快餐然后买了漂亮的烛台和咖啡杯。虽然有点冷，晚上却还是在STARBUCKS喝大杯的星冰乐，然后在去DQ买暴风雪。

我不喜欢秋天。